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D                  f  d                 r

S ,            s     a

y      ¡Já!

"Instrucciones para la vigilia

No te preocupes, ya vendrá la noche,

tratarás de dormir con tus fantasmas

después de un largo diálogo

de palabras cruzadas.

No te dejes ganar por la impaciencia"

Pedro Lastra.

no soy el agua
en la tardes tibias
ni viento oscuro
          abril de hojas
tullidas
y no concedo nada al cielo.

mirada lacerante
esta
de tener los jos cerrados
volcado al juego de col res
inte ior
de mi alma
atolondrada

jue a al sexo
juego al tuyo
fuego en tu c erpo
mil ve es  mado por sólo uno:
ama como se aman
los ya olvidad s por el tiempo

casi to as mis pal br s, o muy po as
lí icas de mis c nciones
sobre ivi ron
a tu
 expl si n

soy mi nombre disperso en el tiempo,

y en todos sus llamados
atiendo a lo que quedó en el viento
en forma de rima asonante
incluído su polen azaroso.

Si eso no basta, sugiero lo siguiente:

amándome
y odiándome exageradamente
me verán más nítido.

"Soy un bello monstruo

que comparte sus secretos con el viento.

Lo que más me gusta de los demás

soy yo."

Francis Picabia, "Bacara".

Roto. Estoy roto. Descosido. Todo el mundo sabe que también lo está, pero en sus consideraciones tiene la importancia que se le da a una omisión obligada, debido a que solo escondida les permite, en apariencia, respirar. Pero es lo de menos.
Lo lamentable es no poder ser siempre esta fisura y pesadumbre, que permanece arrinconada, presionada contra mis muros por una realidad que de dispersa, de inasible, cualquier consciencia la tiene por inútil y vacía, meramente utilitaria y a merced de los caprichos de la carencia.

No por nada estamos rodeados de cosas. No por nada amamos, interiormente, con tanta fuerza. El monto del odio y el hastío, en suma, será siempre proporcional al tamaño de la "realidad" edificada.

En la tristeza me emborracho junto a los grandes poetas fracasados. En la convulsión social y en el ocio, suelo reír con los pequeños rebeldes de la literatura. Y cuando amo, también con algo de convulsión, vuelvo a Rojas. Qué engañoso a la primera vista de la consciencia es esto de "escribir" y pretenderse realizado, teniendo en cuenta de que todo ha sido frecuentar -con apariencia de continuidad- referentes y personalidades que ansiamos interiorizar...

El inconveniente, muy a mi pesar, es que yo soy Rodrigo Cajas.

Queda lo siguiente, un pequeño premio de consuelo para el perdedor: todo dolor, toda felicidad, todo amor, y todo tránsito intermedio, busca perfeccionarse, incluso en sus intervalos, con este "frecuentar", con este "soy lo que frecuento".

amo a ciegas.

Peor! (o mejor, según);

amo a tientas,

con la misma claridad de que escribo con la certeza
de que lo estoy haciendo mal.

de seguro he de estar al borde de la patología:

escucho voces

me asaltan imágenes

escucho voces como tu voz

veo rostros como el tuyo

veo y oigo en sueños, trenes

 más allá de mis propios sueños, 

colmados de breves

 imágenes de auroras rodeando cinturas

(tan coloridas

              como invento de mañanas oscuras)

tercas luces que se descuelgan apenas

cuando son tocadas por las sombras frias de mis manos

Y brillas como pequeño punto de luz
detrás de mis ojos

colosal, libre y eterna nocturna

Veo hoy todos los rincones
Todas las sombras
aespaldas de los árboles
y todo secreto
de lo que se halla bajo tu mano

Lo único que me distrae es tu luz
desnuda,
puesta en una balanza
a las puertas de mi historia
escrita con una llama y letra
en vano

Siento al verbo dispuesto ahora como en formalidades, y el amor no debía ser un pliegue de sensaciones dispuestas con esa formalidad. Este concepto del amor (y qué raro es repetir esa palabra, que mejor se organiza en los sueños que fuera de su contexto) hoy está dispuesto en mi mente como una alineación astrológica repentina, cuando lo común es que todos sus átomos estuvieran a la deriva en ese vacío sin lógica, como el rumbo que toma todo astro tras un choque cósmico.
Siento, y este sentir ahora es continuidad, que sacrifica las bondades del azar en las tareas de la vida interna, evitando el devaneo y el atavismo del humano: sólo me doblo en una parte de mi mismo sin grandes posibilidades de recoger los fragmentos de su imagen y su belleza en todo lo que era ese universo desesperado.

Yo amo como quien ama y se siente atraído por una cortina de fuego emergiendo entre las nubes, y toda convención distinta será un intento por negarlo en tanto universal y primordial.

Ya no existen en mí las formalidades propias del amor cotidiano ni sus convencionalismos verbales, amar es una simple palabra que se desmorona a partir del instante en que he de ponerla ante los ojos del mundo, y, nuevamente, todo esto lo he pensado tras verte en mi sueño sólo con el rabillo del ojo.

Cuánto, este que yo pretendo ser, quién con astucias me gobierna, te desea. Cierta mañana del color de una aurora, única en mis mañanas recorriendo una carretera, sólo pude hablar de ti como si fuera la última de las mañanas:
 ¿Acaso no es esa la .........de quién siente aún tu aliento buscando esconderse en mi pensamiento?
Más tarde videntes las nubes y conspiradoras de nuestras sensualidades, desaparecieron detrás de las sombras de todo lo que te pienso. Ya hacia el final, se posaron las aves y llegó un suave invierno...

"Círculo: Hacer deporte, por químicas razones, me sube el ánimo. Lo mismo sucede con tocar guitarra y qué sé yo. El no hacer nada de esto, ya sea por falta de tiempo, por culpa del trabajo, o de las clases, y nuevamente por químicas razones, me lleva a estados depresivos (siempre lo he sido un poco. Yo creo que ya todos saben), y son los que más conozco. Le hago frente escribiendo (aunque no muy bien, cosas impublicables), y leyendo, distrayéndome en esas lecturas, pensando, tocando, atando cabos sueltos, hasta que puedo hacer ejercicio...  El único inconveniente surge cuando, estando con el ánimo bien arriba, quiero escribir, pero no puedo, porque no me sale nada, porque sé que mi creatividad a veces está determinada por mi estado depresivo. El otro problema surge cuando, estando con el ánimo bien abajo quiero hacer deporte, pero no puedo, por trabajo, por no poder realizar todo lo anterior, etcétera, y porque si lo hago sé que me alejaré de esa "creatividad" en la que me siento -en cierta medida- tan a gusto y que aprendí a "querer", con todo el énfasis que se le puede dar a estas comillas. Al margen de que sea el trabajo y mi condición de estudiante la que me arruina el panorama existencial, tal parece que terminé aceptando mi felicidad y mis tristezas y encontré la forma de acarrear todo eso. Se me juzgará quizás un poco oscilante ("huevón zafado", me dijeron cariñosamente una vez), pero lo hago evitando la estupidización, cuidandome de no tocar las puertas de ese umbral. No me considero ni muy inteligente por habermelas ingeniado para llevar todo esto a buenos términos, aclaro, ni tampoco lo suficientemente estúpido como para omitir mis dolores, porque de todas formas a veces siento que, como si se tratara de una lucecita tenue detrás de cada uno de mis estados, tengo lágrimas tanto para la felicidad como para esa tristeza. Es cierto, como quienes ya han dejado de vivir, tengo el peso grave."

Me hablan, me hablan, pero yo no escucho y se me acusa de soberbia y antipatía. Pero sucede que este que ven no soy yo. Sencillamente, no soy yo.

Amar a las mujeres, disfrutar de su conversación y de la sutileza que emana de su andar, de su gestualidad y sensualidad, tanto del candor de su felicidad como de su timidez, dada esta por inexperiencia o sencilla inteligencia. Si es necesario, desvivirse por tal premio, ahogarse si es necesario en ese mar de naturaleza. Pero no hay nada más oscuro, abismal, o que pase por triste espectáculo, que una mujer que se ha convertido en la negación de su pasado a raíz de algún evento capital de su vida. En una renegada de su forma y su materia que se ha hecho de una máscara para respirar convulsivamente.

 Y es así como un simple soplido me vacía el pensamiento de horrores y me llena el corazón.

Y ha dicho Rilke que para que un recuerdo sea tal, este debe coincidir con nuestro esfuerzo por olvidarlo. Habrá que suponer entonces que olvidarlo proviene de quizás cuál enredo y manía, de quizás cuál error y hastío o pasión que somete la imagen al etiquetado por la palabra. Asuntos difíciles de hacerle frente en este mundo del símbolo y el frenesí por el significado...

honda
y cálida dulzura...
Cancioncilla de la mañana que
juega entre las sábanas
y un frío quejido del viento
que controla el latido de tus piernas

Amor, todo lo que nace de un cielo azul
desfallece entre nosotros hoy...
Gime,
y esa gota de miel perecerá esta mañana

Nada más dulce que el engaño de sentir satisfacción de algo que en días pasados provocaba hastío.

"Lo único que quiero contigo es dialogar, y no fantasear".
Nada más engañoso.
¿Y si ocurre que este es otro artilugio del pensamiento destinado a revertir lo que pudiere tener de real un diálogo REAL?
Dudar es igual a darle la razón. Tendríamos que pensar que acercarse demasiado a la esencia de las cosas equivale a tirarse al vacío y a la decepción.
¿Tendría sentido?
¿Acaso nos protege nuestra propia fantasía de aquello que deseamos pero que convendría no alcanzar?

Es una mentira entonces lo de conocerse entre nosotros en función del "diálogo". Es innecesario el regate. Puede que nos conozcamos de antemano.
De hecho, lo hacemos: nos sabemos atávicos, inconsecuentes, infieles, irresponsables, carentes, y conocedores de nuestras propias fuerzas, robustecidas individualmente en la soledad, en su privilegio...
Es la fantasía del Otro lo único que nos acerca, pues la realidad, o lo más cercano a la verdad, suele ser intolerable...
Mayor fantasía, entonces, o mayor enamoramiento y también mayor compromiso con este Otro, con las cosas inclusive la vida, equivaldría a una mayor negación del rechazo que todo esto produce.

¡Qué privilegio es ser nada para el mundo de las cosas!

La felicidad, hoy entendida, no es sino la monotonía de la vida. Es en ese lugar estructurado donde la vida adquiere un sentido tranquilizador, de continuidad, de orden. Es equiparable a una función como la del trabajo, donde debe concretarse como una labor parecida a una meta con un plazo fatal, como un pasatiempo sólo arrastrado por la fuerza del viento.
    Es por eso que cuando por filosofía de vida alguien se arroga el derecho de aferrarse a lo SIMPLE pierde la batalla de antemano, trasponiéndose y convirtiéndose en OTRO. Dejando de ser entregándose a la trivialidad de un mecanismo técnico de lo real.

La felicidad no es simple, en tanto el Hombre tampoco lo es. Es construida por el pensamiento y es atemporal. No tolera el sinsentido. No es impensada. Es desafiante en argumentos, y no desafiar esa realidad constituiría poner en duda su propia dignidad y espíritu.

¿Amarme?
¿Por qué debería sentir pena por mí mismo?
Por el contrario, me detesto.
Me detesto,
En todas mis formas y en todo lo que frecuento.

Controlar a esa edad todo tipo de fuerzas no tiene ninguna relación con tener menos o más educación. Ni mucho menos tendrá que ver con la esencia de lo que se imparta, sea de una fuente directamente religiosa, laica o etcétera. Todo tiene un extraño punto de partida hacia todos lados cuando se tienen 15 años; las energías que chocan contra uno, no importando de dónde ni cuando ni de qué se trate, forman un cúmulo concéntrico de otras energías que con un poco de suerte se disparan en una sola dirección. Creo que ya se entiende que en este asunto no se está hablando de meras energías físicas; hablo por sobre todo de energías que se canalizan por vías completamente distintas, y que tienen más relación con lo que pudiera nacer del error, con su consecuente efecto bola de nieve, antes que de algo sistematizado y planificado. Y sí, puede ser: a esta edad se improvisa. Puede que debamos admitirlo porque, dejarlo tal como está, aunque cueste asumirlo tan simple como se puede ver, no cambiará en un ápice el estado de las cosas. En esas circunstancias de la vida siempre todo acto es, sencilla y lamentablemente, precedido por un "demasiado tarde".  He llegado a pensar que mucho de lo que ocurre se hace en algo así como en un estado de narcosis no superada que luego, ya adultos, ansiáramos rescatar.

Es probable que no se entienda ni una línea y letra de lo que estoy hablando. Podría contar la historia y listo. Ir al grano. Rellenar con algunos detalles floridos por aquí y por allá. Adornar con más sentido y sentimentalismos una historia que, en efecto, podría no tener ningún impacto -como se podría pensar- en ningún cuerpo que sostenga la hoja. Pero sería mucho más intrascendente que no contara ni justificara todo lo que hice y pude hacer con ella desde el primer día que la conocí. Juro, por todo lo que dependo en este mundo, que es mejor así, y que abandonar esta tarea no tendría ningún sentido si no la llenara con todo lo que de aburrido, complicado, complejo (¡pero importante!) pudiera tener. Es cierto que todo lo que contaré comienza desde que nos encontramos (aunque en realidad chocamos) en la entrada del centro Balmaceda, y termina en el momento en que, después de conversar por horas sentados en una plaza cuyo nombre ya no recuerdo, cerramos la jornada con una larga despedida. Es cierto, todo termina físicamente ahí, pero se pondría más aburrido de lo normal persistir en que eso tiene importancia. Tampoco es una historia de un único sentido, si cabe añadir.  Algo como eso puede no ser tan vacío. Nada carece de su fundamento. Cuando algo no tiene sentido, queda entonces asumir que este tiene múltiples. Supongo.

Pienso más o menos en la historia que cada uno lleva encima. Esa que aborrezco en todos [y en mí, por qué no] en la realidad, que por cierto no es real al interior de nadie. Es esa historia, la etiqueta o el cartelito que acarreamos y nos lleva a todas partes haciendo que nos entendamos como un mensajito subliminal, reproduciéndonos quizás desde el subterfugio, y donde tanto uno mismo como el resto puede frecuentar cuantas veces quiera lo que se puede ser (¿"ser"?). Es decir, sobre qué hay dentro de la cajita que lleva el mensaje, vaya uno a saber, pero ay! que podemos especular para acoplarnos, ¿cierto?. Tal parece que queda ser adivinos e instintivos, hacernos de una función con la cosas para que seamos vistos a conveniencia y no decir una sola palabra en esta alienación sobreactuada.

Y sí, tal como en una comedia donde las mascaritas de la invisibilidad están prohibidas.

Hablo más o menos de esto:

"[…] permanecían sentados frente a frente, mientras imaginariamente intercambiaban la idea que él tenía de la idea de ella, la idea que ella tenía de la idea de él, y la idea que ella tenía de la idea que él tenía de la idea de ella. Era inexpresable la extrañeza patética de la situación de la criatura y de su inocencia tan saturada de saber y tan diestra en todas las diplomacias.” (Henry James)

Y de esto:

“El joven Descartes quería a una joven de su edad “que era un poco bizca”, y cuyos “ojos extraviados” quedaron tan ligados a su pasión que “mucho tiempo después, al ver a personas bizcas, él se sentía inclinado a amarlas más que a otras personas”. (la duda cartesiana respecto de lo real)

Evitar la imaginación sería el asunto -o desconfiar un tanto, porque de otra manera el mensaje, cuando uno quiera acercarse, sería esto otro:

"¡Deteneos! Lo mejor es enemigo de lo bueno, vais a estropearlo todo…!" (La paradoja acerca del comediante, de Diderot)

***Llevo mucho, quizás demasiado tiempo haciendo todo lo que no quiero hacer. Si bien siento y me sacudo todo el tiempo en mi interior de todo lo que no quiero, aún así estoy aferrado a la posibilidad de caer de vez en cuando en esta idea de sufrir todo lo que desecho, dejándolos como cadáveres a mis pies, como si fueran escombros que bloquean el mismo paso que estoy obligado a recorrer. Siempre siendo otro. Siempre hecho una tosca coraza de falsedad que deja de serlo en cuanto le tocan la fibra más delgada.

   

***¿Por qué si me siento vivo al hacer esto, si es tan falso este aire y todo lo que orgánicamente me mantiene, yo sigo caminando y necesitando? ¿De qué vale ser forjado en función de lo que se evita todo el tiempo si todo el mundo ya ha sido arrojado al mundo de las cosas? ¿Con quiénes me encuentro en esto que ansío y que digo que soy?

***Este exilio forzado de imágenes y de pensamientos superfluos, ríen. Cuando consigo que me abandonen, me dejan consciente de mi conciencia, pero a sabiendas de que quedo con lo más importante, aunque no por eso lo más deseado, para sentirme vivo. Todos son dolores del recuerdo que duelen en el pensamiento, que niegan verdad, y buscan deidad ante la falta de coherencia vital. Todos recuerdos blancos, hermosos, inmerecidos, que termino somatizando. Es únicamente en ese lugar de lo que pienso donde puedo decir que vivo y siento este cuerpo, casi fingiendo.

no quisiera ser violento conmigo mismo

pero en esto de estar trasnochando y despertando

a media noche 

entre tus esquinas y recovecos

susurrando largamente hasta que me escucho

me olvido de que también debo escribir

-qué más quisiera yo-

que me quieres 

que los años me aprietan contra la puerta

o algo parecido

Nada más complicado que encontrar justificada existencia entre esta atrocidad y el presente. La historia circula entre capítulos sombríos, inacabados, y entre secretos enterrados al pie de una higuera. Sueños nítidos, pesadillas de hombres y mujeres y de amantes que intentan huir del fuego y de las balas. Identidades a oscuras en el entretecho conteniendo el respiro. Puertas entreabiertas en la misma cuadra escondiendo los ojos de los peores hijos nacidos en esta tierra, y temores que intentan sepultar sueños de libertad por generaciones y generaciones.

Sin hablar de futuro (y qué poco me importa, si su cuna está manchada de sangre), y así las cosas teniendo en cuenta ser hijo de una historia funesta, no queda más que abrirse camino en esta tierra con toda la mierda  y el fuego que lleva uno aquí adentro, intentando rescatar el amor, ir cortando flores al paso en este desierto implacable, rescatando afectos desde los fósiles de la felicidad, de manera que no se pierda en el remolino este que todo pretende llevárselo.

.

lo único que me alegra de ir a lugares como esos es ver una mujer, no importa cuan alejada esté, no importa cómo esté vestida ni cómo sea su apariencia, bailando de la forma que sea y con quien sea. lo comento ya que eso es lo que se espera en un lugar en el que la mayoría de los que asisten lo hacen como a una fiesta de disfraces. no hablo de cuestiones estéticas, solamente.
pienso que la diversión debe actuar en función de lo mismo, de la diversión por la diversión, de ser y explorar ese lado natural donde todo se funde sin obstáculos ni prejuicios, o bien, ser una diversión que no esté obligada a desplegarse tras haber tenido una semana laboral estresante, o tener penas de amor, culpas, o por sencillamente sentirse acosado por este mundo. emborracharse, en ese sentido, en lugar de derribar el muro de todo pudor y salpicar a todo el mundo con su repetida y desagradable cantinela de la vorágine, debería ser un destello de alegría que se recordara sin problemas al día siguiente. alguien dirá que si la reacción, si esta energía, es tan necesaria y vital en la higiene mental, saldrá a flote como sea, pero antes cabría preguntarse cual deseo necesita emergencia y qué es lo que esencialmente necesita el hombre, o bien, definir si acaso verdaderamente nuestras vidas llevan por añadidura todas las situaciones que actualmente nos oprimen. esto trae a la memoria la cita de Heráclito cuando dice

"armonía de tensiones opuestas, como la del arco y la lira..."

 lo cual serviría para entender(se) un poco mejor al respecto, en esto de definirse, en tales circunstancias, como genio apegado a su ley o como un loco desatado. sería bueno, entonces, estar parado sobre esta idea como un borracho que ve -doble, además- y controla este doble juego en el que, por ejemplo, la fuerza y acecho de un amor insano, una vida injusta y sus problemas cotidianos, no compensan la posibilidad de "estar bien" o, en último caso, de estar atentos al devenir.

Necesito una cámara fotográfica.
Aunque estoy seguro de que nunca podré retratar nada ni a nadie como lo hago en los pensamientos. De hecho, cuando escribo esto en realidad quiero decir otra cosa. Pero de momento quiero tratar de decir que últimamente me detengo mucho en la gente y siento la necesidad de dibujarlos, y como soy malo para esas artes, prefiero fotografiarlos. Quisiera fotografiar al guardia de este complejo. Quisiera contar que este guardia de gorra, traje café y colores de advertencia, sonríe en la puerta de su garita solamente ante la curiosidad del lente y porque antes tuve que hacer una broma. Detrás, el rayo de luz que entra por la ventana cruza la imagen por un espacio entre su cuello y el marco de la puerta. Este hombre, muy religioso, hockista en su juventud y guardián de sus ideas, está cansado. Hace un tiempo se dio cuenta de que este cansancio es solamente una modorra mental y, junto a otros seniors, volvió a jugar hockey en las canchas de Peñaflor . Decidió, después de ver muchos amigos caer con accidentes vasculares o coronarios, modificar sus hábitos alimenticios. Me dicta de vez en cuando -y de memoria- algunos pasajes de la biblia que yo no recuerdo (porque yo no recuerdo pasajes textuales de nada de lo que he leído) pero que me hacen sentido filosófico y le hago paralelos intelectuales o literarios. Me contesta que "lo tuyo es la filosofía,... lo tuyo es la filosofía, cabrito", y yo, medio en broma medio en serio, le digo que se está convirtiendo en un evangélico fundamentalista. Pero él se ríe solamente y se sonroja un poco como acusando recibo del comentario. "Mejor anda a conseguirte una cadena pa' tu bicicleta, oye, mira que te la pueden robar", me dice, como para darle muerte a la conversación.

Sebald, Surrealismo, Arraigo y otra menudencias

(...)

Otra para Félix Maruenda

Si me doy a la tarea de explicar las razones que tengo para leer y acumular libros con afición, lo resumiría contando que esto se debe a que es la única forma en que estoy contigo, con mis muertos, con mis fantasmas. Digo esto y afirmo que es la única verdad que nunca será "literatura".

un souvenir moral

Ayer tuve la intención de botar unas cajas llenas de papeles, llenas de textos que me entregaban en la universidad, muchos que acumulé tras estudiar psicopedagogía. Había algunos textos de psicología y filosofía, de libros que en alguna oportunidad imprimí para ahorrarme plata o para sencillamente creer que estaba explotando las máquinas que no me pertenecían. Algunas guías estaban nuevas, blanquísimas, nunca las leí, y nunca me interesó. Había también literatura. Encontré unos textos de Philip K. Dick que no recordaba haber impreso, pero cuyos títulos, si es que no lo han hecho desde ese momento hasta ahora, al parecer no han sido traducidos al español. Ciencia ficción Rusa había también; nunca la leí y no recuerdo en qué momento llegué a ponerla en esas cajas, cuando fácilmente pude haberlas quemado o tirado en el instante mismo a la basura. Soy Leyenda, Tercero a Partir del Sol y En Algún lugar del Tiempo, de Richard Matheson, se asomaban por ahí.

Encontré varios textos, poemas, y uno que otro intento de relato que había escrito hace tiempo. Unos diez años, por lo menos. La mayoría estaban impresos con mi nombre y evidenciaban haber sido escritos desde un correo. Algunos poemas estaban impresos dos, tres y hasta cuatro veces, con ciertas modificaciones y cambios que parecían verdaderamente innecesarios. Ninguna regla o truco gramatical los haría cambiar. Eran pésimos. Estaban incorregibles como la mayor parte de lo que sigo escribiendo hasta el día de hoy.
     Recordé el contexto en que los hice casi inmediatamente. No es necesario ahondar en eso.
Habían algunos correos a modo de carta, escritos en un tenor del que hoy me siento totalmente ajeno, como si los hubiera escrito otra persona. Algunas veces eran en tono altivo, insolente y soberbio; otras era bajo una pretenciosa bajeza psicológica y filosófica: algo así como una versión desinflada y ecléctica de quien no tenía más camino que el de declarar en fuga su enredo afectivo.

Encontré varias cartas de respuesta también. Eran respuestas directas, sin devaneos, sin distracciones morales, sin entuertos éticos, filosóficos o literarios, que ahora me parecieron suficientes. No hacía falta más palabras ni pensamientos. En algunas admitían amar, mira que palabrita, y en otras odiar. Pero quien partía la conversación estaba atolondrado, amaba y odiaba al mismo tiempo, estallaba ante cada posibilidad de riqueza o miseria.

Una estrella arde porque es roca abrazada por el fuego
tantas veces injustamente maldito

se ilumina ante los aplausos con su show pirotécnico
y más tarde será fuego o piedra
 en alguna o todas partes


Tanto así quisiera yo crearme y repetirme
 pero no sirvo para esos servicios


lo otro sería arder y convertirme en polvo
aunque me griten cobarde en la cara,
Pero qué sentido tendría,
no me interesa

El estado de las cosas
hará de esta caza de leones
un festival de disparos al pie

que devolverá
                                           
                                    (y firmo donde sea)


todas estas dulzuras quijotescas a su lupanar

sobre la gorra
que finge irá la pluma de Panero
dictando con la misma pestilencia
y delirio

mandando todo al mismísimo lugar de donde provino:

"¡a la mierda los días claros y las noches de luna llena!"

I.

"Recuerdo, de buenas a primeras, haber entrado a una casa decorada solamente con individualidades de cada uno. No existía esa distinción que hace un hogar en "común" (me niego a decir "normal"), en el que todas las cosas y personalidades se funden bajo el mismo techo, quién sabe si por afecto, complicidad, o al menos, cierta tolerancia. Los adornos imagino que cumplían con una funcionalidad de acuerdo a una ruta cotidiana, de fingida afectividad: si había una mesa de escritorio con un teléfono, entonces centímetros arriba o al lado estaba la foto de algún familiar que se extraña o se saluda en navidad, cuando cumple años, o bien, sencillamente, a quien se tiene la esperanza de saludar en un momento que con toda seguridad no llegará jamás. Se suele, al interior del ambiente familiar, alterar la realidad, dejarla al arbitrio "organizado" de sus gratificaciones y entregarla a un estado de vida de sociedad reducida. Sin embargo, su apariencia respondía a una -curiosa, por cierto- disposición de elementos que llevan a pensar en nada más que una proyección psicológica de sus estados. Fotografías en blanco y negro en algunas paredes; reproducciones innecesarias e inacabadas de algún recuerdo que requería de alguna consistencia artística forzosa para ser valorado. Libros y revistas que se arrinconaban en algún lugar, como evadiendo el espacio del otro o como el de alguien que se había enamorado de su espacio. Lugares y rincones fisurados o corroídos por el moho. Nada coincidía con el ambiente familiar. Nada, ninguna personalidad se invadía. Parecía una bodega de recuerdos sin abasto. Parecía la guarida de un grupo de neuróticos y narcisistas..."

‎"una vez me llevé una a la fiesta de un cuñao. estuve bailando desde las 10 de la noche. no quería soltarla. me la estaba pololeando. me decían "suéltala po' chico". boniiiita... anduve 2 meses con ella. recién ahí la solté."



Don Pepe, el terror de las chiquillas bonitas.

06/08

Y sí, poco trabajo. Poco estimulante, además. La mitad del día, lo que se podría calcular en algo así como 4 horas, se ocupó en tareas tan vacías como innecesarias. Ordenar acá, cuadrar esto con aquello y sería todo. Muy cerca mío, en algo parecido a un afán por escapar de la bala del tiempo perdido, están unos pocos haciendo del trabajo un nuevo evangelio. Y me abruma. Llevo 4 cafés y, al intentar un 5to, sentí un rayo atravesando mi estómago desde su base hasta arriba y pienso que sería bueno diluirlo en un poco más de agua caliente. Así y todo, estoy pensando en Marilyn, en sus piernas, en su sonrisa y sus ojos vaporosos, en el brillo completo de lo que es ella, en suma, de lo que era, en cada uno de sus gestos generosos, en la multiplicidad de mujeres que era, en las mujeres de mi vida, en las que llevaban parte de su sonrisa y parte de su locura, si acaso consigue esto último brillar y fascinar al mismo tiempo en una mujer.

He puesto, poco antes de irme, el Op.81 de la Obertura Trágica de Brahms, y así como en todo lo que pueda ser considerado como belleza, ciertamente como ejemplo, es Brahms quien nos puede contar cómo es que todo puede ser innecesario y vacío y llegar a ser simplemente virtuoso. Sencillo preciosismo que viene a salvarme, imposible juzgar de otra manera, en momentos en que lo inútil y lo innecesario en la vida de los hombres, una y otra vez, viene a provocar fiebre.

"Tengo las alas prontas para alzarme,
Con gusto volvería hacia atrás,
Porque de seguir siendo tiempo vivo,
Tendría poca suerte."

Gerhard Scholem, "Gruss vom Angelus".

el espantacucos

"Yet all were lacking, if sex were lacking"








(Walt Whitman)

cuando hoy por la noche
te imagino
navegando por la estrella
dulce
que regresa del sueño
tanto te extraño

cuando hoy por la noche
cae la semilla sobre la tierra
húmeda
regada por el metal de la noche
tanto te extraño

tanto te extraño cuando por esta cortina entra
la curva de un cuerpo trasnochado
que dudo y trastabillo
tropiezo actuando
"¿quién eres?", pregunto.
"¿qué quieres?", escondo.

Aburriéndonos en sociedad.

(ok. acepto)

soy de pie y de frente

a toda esta gente

la reproducción de lo que esperan

pero al tiempo que me reproduzco

en mí

en la cadena de mis intervalos y posibilidades soy

muy pronto, el sonido del segundero en el reloj

me convierto en los segundos que avanzan

montados en la pared

y corro tras los minutos, que se descuelgan;

me concreto en el cielo que suelo habitar

y pienso que en algún lugar de su vida

las piernas
y cada esquina de esta alemana
se veneran
como se venera un oasis

De todas formas, al tiempo que camino a su lado, tengo la sensación de que todo cuanto diga estará finalmente perdido. Si digo flama, fuego, o llama, estaré hablando de alguna pasión, algún fuego interior. Si hablo de la vida, casualmente sentados a la orilla de una fuente, no será deschavetado pensar que quizás alguna asociación -puede que poética- me llevó a tal lugar, sin necesidad ni reparo de atribuirle algún misterio al elemento. Y ni hablar del silencio: brillante como el oro en la interpretación de los procesos mentales, ejemplo oscuro de la muerte y la ceguera espiritual, profundizará la eterna caída en la nada.


 Serán ideas que tendrán que caer en algún abismo entre ambos. Quién sabe si ampliándolo, quién sabe si distanciándonos.

Nada más inútil

que aquel chorro de agua
 en la fuente que sube
cae
y retorna
creyéndose brazo de
  fuego:

orgullo y presunción de pequeña flama
tan huidiza del silencio

Junto a todo lo que he amado, 
ahora que rompo a hablar
está recostado el cuerpo pálido de lo ignorado

el impacto y pirotecnia del astro secuestrado por su destino
que es como
perder para dolorosamente ganar, dicen
hace perder lo Uno.

No hay para que engañarse:

cuando el viento deje de soplar los espinos
cuando corra tras otro temporal
el tronco volverá a su lugar

y la razón,
y también la danza más conocida pero menos artificial
será una imagen enmarcada en piedra
que un cristal impedirá tocar

Es probable que el Hombre no ame
al mundo
a la tierra entera
o a todas las mujeres de este universo
por haber amado
solamente a UNA

Y sin embargo, puede que
                  sin que lo sepa,
por esta inconsciencia
se le castigue.

(y a pesar del ejemplo, Romeos brotan...)

(apuntando con el dedo a la ficción de mí mismo, le grito que no se engañe
y olvide el perpetuo ejercicio de hacer zozobra en las arenas gráciles de la imagen que ama)

"¡Falsedad, falsedad!",

grito, brioso, con los ojos casi cerrados, frente a los espectadores.

Ella: "Lo cierto es que de la cursilería y lo romanticón hiciste ironía y sarcasmo. Eso eres hoy..."


Yo: ¿..Qq!?

tríada

Tú y yo.

Te tuve.

Eso es lo único cierto.

Y yo, soy un cobarde.

Pero tú ERES entre tanta paloma
mi paloma.

Aunque hoy lo diga en llamas.

cómo se miente:

buscando como único destino el pasado
sin asidero en nada real
salvo una imagen empañada
y mujeres desnudas

deseos furtivos culposos
y la huella de arrepentimiento
marcada en la vereda

pasos que se dieron, pasos
que se darán.

el ídolo

reina el silencio en la sala
el ídolo escrutina los rostros vacíos de sus alumnos
se abre y se expande sin control el espacio para conversar
acariciando las ideas, abrazándolas tiernamente, regulan su respiración
nadie quiere comentar, nadie quiere opinar
nadie quiere que el discurso se disperse o se entremezcle con el aire
nadie quiere despertar del sueño amoroso
nadie quiere dejar ir sus palabras

(ella) la entelequia.

El hombre muere en cada segundo
entre sus espacios vacíos
entre sus abismos improvisados, -quizás encubiertos
porque no sabe dónde ha quedado:

¿entre los libros su voz?
¿entre las sábanas y los cuadernos?
¿En medio de los garabatos de trasnoche?

Entremuero

Pero la poesía es como un billete falso. Lluvia que no es más que llovizna que se desvaneció antes de tocar el piso. Cierta ilusoria honestidad cretinoide...

convertirla en tirantes enredos sin tiempo
e intentar eso de sustraerla de la mañana
o sentarnos sobre el minutero del reloj

¿la vida?

cada día me regala una sonrisa que me espanta.

si acaso esa es una sonrisa

y esta 

una cara de espanto

Ayer el mundo era pueblo

en la autopista los automóviles se entrecruzan, se oponen, se esquivan. la mirada cruza el cristal, y en el rabillo del ojo se reflejan marcos, soportes. ideas que salen disparadas. bajando la vista, la revista está bombardeada de letras, de imágenes, y descansa sobre un mesón geométricamente dispuesto. breves tranposiciones y sentidos de "guerra y paz": es probable que tolstoi no buscara tanto sentido. un hombre dialoga con otro que se encuentra en el extremo de la linea telefónica. construyen, destruyen. yo lanzo estas letras a la multitud esperando que toque alguna cabeza...

De cara al Sol
de cara al viento y
al polvo

intento metabolizar las horas
como quien digiere un fruto jugoso, derramando segundos

raro espejismo:

todo el tiempo
el tic-tac

me dice que lo hago
sobre tu pecho,

sobre frutos maduros hoy en tierra de otro huerto

Yo que me ocupo

De eso se trata, quizás
de seguir llenando de...(cosas)
esto que quedó despoblado

de esperar y ver sobre el alféizar
una sombra inmóvil
de atiborrar de huellas las veredas

abrir los espacios y encender luces,
realizar en silencio cualquier acto
y ser gentil con los incautos

sobrepasar los límites
destruirlos
quizás hacerlos represivos, subversivos
y luego olvidarlos, para absolverme

hablarte,

 ser certero
dejar atrás al necio
y aplastar la desdicha con mucha futurología

19:40

interminable última canción:

cuando las esquinas son las mismas

y todos mis pasos 

y todas las imágenes

y todas las sombras e iluminaciones

no son más que persuasiones

sobre la memoria

¿convencimiento estéril?

¿ridícula tozudez de un pasado panóptico?

Lo seguro es que alguien esboza una sonrisa

allá muy lejos

y otros afinan sus gargantas entre claveles -y otras flores

mientras alguien escucha como se rompe el propio

sonido de su voz

alguien tararea una carcajada

los vientos se entonan y emulan un quejido

damas y caballeros:

la orquesta está lista para (re)comenzar